Секреты солнечного зайчика

Это может звучать необычно, но, чтобы быть счастливым, надо иметь внутреннее позволение на это. Где его найти? В первую очередь — в родительской семье. Как это не покажется странным, но наша самооценка «пишется» мамой и папой.

Случай из практики

Автор: Елена Бурлак, психолог МСППН

Женщина 59 лет поделилась своей историей. Когда она была маленькой, мама купила ей светлую мутоновую шубку и, отравляя гулять во двор, жестко предупредила: «Испортишь — домой не пущу!».

Девочка вышла на улицу и поскольку очень берегла обновку, мерно бродила вокруг детской площадки. Однако во двор вышли дети, и началась игра в снежки, катание с горки, и постепенно тревога растаяла. И вот наша героиня села на санки не одна, а с подружкой. Под тяжестью двух детей полозья занесло в грязный снег. Девочка упала, и ее охватил буквально животный ужас — мутон стал серого цвета… из-за грязи.

С ощущением краха взрослая женщина живет до сих пор — тогда, много лет назад, она была абсолютно уверена, что мама никогда не пустит ее в дом, и она теперь будет жить на улице. Шалунья так сильно стала плакать, что собрались родители других детей, успокоили ее и отвели в квартиру одной из женщин, где быстро почистили вещь, высушили феном, расчесали и отправили девочку домой.

Детский опыт

Дело в том, что дети не тестируют реальность, они верят родителям, каждому их слову. И если мама говорит, что не пустит домой, то ребенок это понимает буквально. Даже став взрослой, женщина была уверена, что не умеет беречь вещи, не способна аккуратно их носить и не заслуживает качественную, дорогую одежду.

Среди разных направлений психологии одно ясно показывает, как отношения с матерью влияют на благополучное или неблагополучное будущее. Эндрю Эллиот и Тодд Трэш выдвинули теорию, что человек стремится либо к сближению с другими, принятию их, умению давать и получать любовь и тепло, то есть быть счастливым, либо избегает окружения, постоянно как улитка прячется в своей «раковине», не подпуская к себе и сам не приближаясь.

Все просто: мы стараемся получить то, что приносит нам благо, и уходим от того, что причиняет боль. И какой стимул станет для нас преобладающим, зависит от детства, от того, какие выводы мы довольно рано сделали о себе и о мире.

Для ребенка очень важно, чтобы родители его любили, когда он совершает ошибку, разочаровывает их. Мама и папа могут по-разному реагировать на плохое поведение малыша — перестают разговаривать, зло и холодно смотрят на него, оставляют одного в комнате, кричат или, самое страшное, обещают выгнать из дома. Маленький человек в минуту стресса остается без поддержки самых любимых людей, ему очень страшно, одиноко, больно, положиться не на кого. «SOS»! Такие образы накапливаются, и, вырастая, индивид не имеет ресурсов, навыков справляться с неприятностями. По мнению ученых, почти наполовину ощущение счастья зависит от того, насколько успешно мы умеем справляться с негативом.

Система регуляций

Последние достижения науки позволили иначе посмотреть на то, как созревает мозг. Раньше считалось, что завершение этого процесса совпадает с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте. Теперь известно: полной зрелости мозг достигает между 25 и 30 годами.

Группа ученых под руководством Мартина Тейчера совершила потрясающее открытие — мозг ребенка адаптируется к той среде, в которой находится. Психиатр Акеми Томода выявил связь между вербальным насилием (угрозами, оскорблениями, унижениями) и изменением серого вещества. Это означает, самый ранний детский опыт создает систему регуляций, способную или неспособную оптимально справляться со стрессом, потерями, собственным гневом и создавать близкие теплые отношения, уметь любить, чувствовать себя связанным с другими людьми дружбой. К счастью, мозг пластичен на протяжении всей жизни, и всегда есть возможность изменить себя.

Родителям на заметку

Как часто можно слышать от родителей: «Все дети хорошо рисуют, а мой только «каляки-маляки»… Или «Литератора, конечно, из него не выйдет, стихи совершенно не запоминает», «Все дети успевают на уроки, мой в облаках витает, рассеянный, вуз ему не светит», «У моей дочери все валится из рук, кто такую замуж возьмет?»…

Как же легко, не задумываясь, родители ставят «клеймо», обрекая ребенка на то, чтобы всю жизнь подтверждать его. От того, что близкие говорят детям, они лучше не становятся, наоборот, узнают о себе плохое. В их глазах это, фатальное, принимается как конечный вывод о себе. А разве человек с такими недостатками достоин быть счастливым? Иметь право на успех? На любовь? Сколько случаев, когда предлагаем нашим клиентам что-то изобразить и слышим: «Я совсем не рисую!». «Почему вы так решили? Откуда это знаете? Попробуйте! У вас получится!». И часто взрослые люди начинают творить, отменив «клеймо».

Неоднократно слышу на консультациях рассказы о том, как родительские «диагнозы» ломают жизнь. Казалось бы, невинное замечание: «Сколько можно тебе повторять одно и тоже? Просто наказание на мою голову! Никаких сил нет тебя воспитывать!» —и на долгие годы в душе поселились чувство вины, низкая самооценка, страх быть успешным, а о любви к другому и речи быть не может — «я маме жизнь испортил, зачем еще кого-то делать несчастным?». А малыш всего-навсего разбил чашку, не убрал игрушки или просто капризничал, потому что не хотел спать. Именно от родителей приходит «разрешение» или «не разрешение» на счастье.

Ребенок не должен узнавать от нас о драматичных сценариях своей жизни, только мы можем научить его при любых неуспехах, в любой самой сложной ситуации в жизни опираться на себя, позволить себе искать и находить выход. Я бы сказала так: опора в счастливой жизни — это адекватная самооценка, которую формируют родители. Никто, кроме мамы с папой, не расскажет детям, что они хорошие даже после неблаговидных поступков. «Мне не нравится то, что ты сделал, но я люблю тебя. Давай искать выход вместе. Когда я был маленьким, со мной такое тоже было…».

Родители «дают разрешение» ребенку быть счастливым и сами показывают, как они гармоничны и в жизни, и в отношениях. Дети всегда видят, любят ли взрослые друг друга, открыт ли дом для друзей, реализованы ли родители на работе и т.д.

Препятствия на пути к счастью

Пресловутая жизнь «на черновик»: «когда я выплачу ипотеку, или куплю машину, или разбогатею, или похудею, вот тогда стану наконец-то счастлив!».

Счастье это исполнение желаний! И получается, что длится оно недолго — пока получаем удовольствие от реализованного желания.

Однажды в серый, слякотный зимний день я вышла из дома только с одной мыслью:

«Как же не люблю зиму, скорее бы весна, терпеть не могу снег, дождь и мороз». И вижу: в образовавшейся луже купается воробей и так громко чирикает! И подумала: «Он не ждет лета, радуется именно этому дню!».

Оказывается, наше счастье состоит из трех составляющих.

Первое — я сам источник счастья, сначала для себя, потом для других, даже если у меня был травматичный опыт, могу измениться!

Второе — мне хорошо известны мои сильные стороны, могу на них опереться и имею право на ошибку и помощь. Отменяем жизнь «на потом»: буду счастлив, если она меня полюбит, когда построю дачу, если меня повысят на работе… Это совершенно не означает, что не стоит строить планов в жизни, просто можно идти к цели и при этом уже здесь и сейчас быть счастливым, в каждом моменте.

В-третьих, принимать себя целиком, со всеми плюсами и минусами — никто в мире не совершенен, слышать желания, чувствовать свое тело, вовремя выключать критикующий «голос мамы», который часто звучит внутри.

Практическое задание

Есть простое упражнение: взять лист бумаги, разделить на две части, на одной написать свои сильные стороны, и не только прилагательными, например: я всегда мобилизуюсь при стрессе, умею дружить, вкусно готовлю, добрая и т. д.

А на второй — претензии к себе, но не более семи. Как только вы начинаете жестко придираться: «вечно не нахожу времени идеально навести порядок в квартире» — говорите слово «зато» и читайте все пункты из списка достоинств. Делайте это упражнение как можно чаще!

Случай из практики

На приеме молодая пара, им по 28 лет, не москвичи, снимают небольшую комнату в коммунальной квартире. У них дочь 5 лет, очень красивая лучезарная девочка, и по ней сразу видно, что она живет с ощущением, что мир создан для нее в самом лучшем понимании этого слова. Ребенок болен, диагноз сложный, требуется два раза в неделю ездить на неприятную процедуру. В руке у девочки катетер. Постоянно. Но я увидела счастливых людей.

С очень насыщенной жизнью, мама и папа занимаются бальными танцами (дочь — болельщик), ходят в гости и приглашают к себе друзей. Все лето по выходным проводят в походах по Подмосковью. И очень любят друг друга. Их дочь по-прежнему болеет, но они позволили себе быть счастливыми, невзирая ни на что. Папа явный защитник и опора семьи, мама — заботливая, мягкая, они так общались друг с другом, как будто вчера поженились.

Хэппи энда пока не предвидится, они по-прежнему живут в коммуналке, сложности с финансами (много средств уходит на лечение ребенка), иногда ссорятся, но… счастливы!

На что мы опираемся, какие ресурсы создают счастье: умение испытывать его в любых мелочах — утреннем кофе, теплом дожде, в том, что мама жива, расцвела фиалка на подоконнике, чужой ребенок вам улыбнулся! Быть счастливым без причины…

А если возник вопрос, почему нужно быть счастливым? Ответ простой: вы этого заслуживаете!

Номер журнала:

№ 6, 2019. Локус счастья